Calendar al CM de fotbal 2014

 

http://www.marca.com/futbol/mundial/calendario.html

Cum să mărești amenzile

Poliția dorește să dubleze amenzile.

Și cum se gândește să procedeze? Ca de fiecare dată! Și anume:

Propune un text de lege cu niște dume și aberații de pe bună dreptate toată lumea sare îngrozită.
De a doua zi se fac tot felul de dezbateri publice, televizate, unde opinia generală e că mărirea de peste 10 ori a cuantumului sancțiunilor este prea mare! Și tot opinia publică propune ca sancțiunile DOAR să se dubleze! 
Caz rezolvat și de această dată!

Încă o aplicație pentru FURT

După cum ne-am obișnuit de-acum, primim din presa tot felul de vești menite să ne-ajute în a fura mai bine.
Mai nou, ne dă detalii despre apariția unei aplicații pentru telefoanele inteligente care resetează contorul pompei de benzină atunci când alimentezi.

Detalii aici

Acum stau și mă întreb: O aplicație care să ne facă să fim cinstiți nu a apărut? Ceva de genul că atunci când vrei să furi ceva, telefonul să-ți bage un șoc electric în tine...
Să nu te omoare, doar să-ți piară cheful. De fapt...

Aplicația cu furtul de la pompă îmi aduce aminte de campaniile de presă gen: "Cum să evităm amenda de radar"; "Cum să contestăm procesele verbale pe motivele viciilor de procedură" ș.a.
Că atunci când mergi cu 150km/h în localitate, tu de fapt ai dreptate, mă înțelegi?

Nici acum?

Nici acum nu v-ați convins cu televiziunile?

Nici acum nu v-ați convins cu politicienii?

Cenzura și curvele ne-nconjoară?

Noi, doar masa de manevră atunci cand convine?
Când nu convine-doar incomozi!

Poate în 2013?

Na, c-a trecut ș-Apocalipsa din 2012!
Poate în 2013 să mai încercăm ceva?
Mayașii s-au cam răsuflat, lumea și-a dat seama până la urmă că ăla de-a gravat calendarul n-a găsit o piatră mai mare.
Încercăm altceva? Poate ne ajută prietenii mai dezvoltați cu vreun nuke, un supervirus, ceva?
2013...sună numai bine!
Hai lăsați prostiile și treceți la treabă!

La mulți ani și buni!

Vreți 300? Ha! Vă dăm aproape 600!

Ei, nu vă bucurați, că de parlamentari e vorba... Nu de spartani, nu de euro, nu de rahați, ci... de parlamentari!
Dacă vreți ceva, spuneti "Nene, vă rog foarte frumos!", nu veniți cu căcaturi de referendumuri, că astea nu țin la noi... Și ziceți "merci" că nu am făcut trei, sau chiar patru camere în Parlament!
Sau alt Parlament, că ăsta se pare că e prea mic pentru noi.

România - Statele Unite: 588 - 535. 

ABERAŢIE: populaţia ţării scade, numărul de aleşi creşte cu 117!

 de pe gandul

 

Mitul Făt-Frumos

"Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică

E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace!" Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm."

autor necunoscut

Ăăă....ba nu, hai 3 din 5

Mai ţineţi minte cum făceam când eram copii şi jucam diferite jocuri cu prietenii, iar când nu ne convenea rezultatul (care se tranşa cel mai simplu la cel mai bun din trei meciuri, adică "două din trei") ziceam: Hai trei din cinci! Când nu ne convenea nici rezultatul ăsta ziceam iar: Hai patru din şapte! Hai cinci din nouă!
Tot aşa şi cu politicienii....
Plus că... am ş-un frate-n armată care vine şi te bate dacă mă mai enervezi mult!

Scutul vs Putina

O fi toată tevatura asta cu schimbările politice generată de mai sus? Pentru că noi, în opinia mea, nu suntem în stare să facem nici revoluţii, nici lovituri de stat, nici uzurpări.

Scutul american ameninţă Rusia, iar asta va avea o mare importanţă în războiul ce va să vină. 

Deci, fără scut lor le-ar fi mult mai bine... Nouă nu! Cu sau fără scut! 

Dar cu scut mori mai târziu şi-n chinuri...

Gaze de şist=PDL=PSD=PNL

Să mă contrazică cineva...

Dar nu înainte de a citi aici, unde scrie despre cum Senatul a zis DA explorării şi exploatării gazelor de şist prin metoda fracţionării hidraulice! Culmea, la un demers făcut de colegii majorităţii, a coaliţiei, a celor de la putere, a celor care au iniţiat protestele, şamd.

Nu ştiu de ce aveam sentimentul ăsta de la începutul organizării mitingurilor din Bârlad, acela că atunci când vor veni "ceilalţi" la putere nu se va schimba nimic. Şi că noi, cei ce am fost în piaţă vom fi fost doar nişte unelte pentru a fi folosite în alte scopuri.

O fi fost doar mare plictiseala în opoziţie...

Chiar sunt curios dacă se va mai da acceptul pentru a se organiza un alt protest în Bârlad, sau dacă se va mai implica aşa de mult partidul, armata şi haina preoţească... Sau chiar aşa-zisa societate civilă.

No fracking way!

Părerea mea:

Gaze de şist=PDL=PSD=PNL